Querido Diario 3

Oi, estou com frio, acordei, olhei pela janela e nao vi nada que me desse forças pra sair, estou com frio, porem nao um frio externo, é um frio dentro, que gela minha alma que esta me afastando de mim e nao posso me perder de mim mesmo, nao vou conseguir encontrar o caminho só com uma parte minha, nao sei se aguento viver com essa frieza, acho que vou morrer de hipotermia, mas até la muita coisa eu poderei fazer ainda, eu preciso achar o caminho de volta, os dias passam e eu só me perco mais, me iludo mais, faço mais promessas que nao posso cumprir, vivo momentos que de nada valem pra mim, perco minha vida com nada, nada mais me acontece de bom, me sinto tao vazio, até as pessoas que eu amo estao distantes, oh Deus o que eu faço, por favor me ajuda. Preciso mesmo me libertar desse vicio de falar comigo mesmo, vou acabar enlouquecendo quando eu tiver pergunta e ninguem me responder, ah vou dormir, e esquecer estas lembraças horriveis do dia de hoje, espero sinceramente que amanha seja melhor!Boa noite!

Querido Diario 2

Oi, me sinto melhor que antes, menos perdido, mas ainda confuso, sei que tenho amigos que podem me ajudar, mas nao quero ser um fardo pra eles, eu os amo e sempre carregarei eles comigo. Tenho medo é de me perder, de nao conseguir cumprir minha promessa, nossa, tudo isso me consome de uma tal forma que nao consigo me conter, minhas horas estao vazias, meus minutos preenchidos por vento, nao me alegro em mim, nao consigo, olhar pra mim, só pra mim ainda, é dificil, muita gente precisa de mim, mas poxa eu tambem preciso de mim, nao sei o que fazer e nem o que dizer, vou ajudando os outros e matando pedaços meus, nao estou reclamando nao é isso, é só que, nao sei, parece que realmente eu estou me perdendo, o que eu tenho pra me oferecer estou doando a outros. Sabe vou parar com isso, talvez se eu nao olhar pra ninguem parar de amar as pessoas eu consiga olhar um pouco pra mim mesmo. Nao, nao ia dar certo, meu amor proprio que vem das pessoas acabaria, entao ai sim eu morreria de vez, sem amor por mim e por ninguem, eu nao aguentaria, pesado demais, muito dificil, vou dormir talvez eu pense em alguma soluçao! Boa noite ou Bom dia, nao sei ao certo!

Querido Diario 1

Me sinto tao perdido ultimamente, nao consigo enxergar o obvio e aquilo que acontece e que eu precisava saber, simplesmente, nao sei. Me sinto tao Maysa, tao essa gente toda, que fica depressiva e toma uisque pra curar as feridas, a unica diferença é que nao ando bebendo nada, apenas agua e coca-cola, muita coca-cola, eu que nao gostava acabei de viciar-me, quero encontrar uma saida pra todos os problemas, eu sei que Deus ja me deu a soluçao, só que eu estou cego demais pra poder percebe-la, sei que vou conseguir só nao sei que horas, e nem que dia, mas nunca vou desistir, por enquanto o que me resta é ficar triste, isolado e, quando estiver com pessoas, alegre, ou pelo menos fingir. Sei que nao posso viver assim e , serio, nao irei, é que por enquanto esse estado de tristeza e melancolia me alcalma, esta sendo bom, estou pensando mais em mim, estou escutando mais, estou prestando mais atençao em mim como nunca, sei que pareço egoista, mas nao sou, juro, só quero me conhecer mais, viver um pouco mais no meu mundinho e deixar o mundo la fora sentir minha falta, ou nao, mas o que importa, to cuidando um pouco de mim, cuidando desse jardim que foi tao maltrado por mim mesmo, pois entao, agora me importo, mais comigo do que com os outros, mentira, me importo com todas, minha "importancia" é igual coraçao de mae, sempre cabe mais um, me preocupo por mim e pelos que quero bem, sou assim nao da pra mudar, um dia mudo quem sabe. Boa noite!